《從親密關係中得到自由》

愛情不是運氣，是個人決定

「充實的愛情關係絕非什麼運氣問題，它其實是個人決定、個人心態的問題。」

我們是有能力的成年人，我們要為自己的親密關係負起責任。在關係中如何保有自我又與他人保持連結？首先要覺察自己的「內在聲音」，並持續以有系統的方法換掉不適宜的舊信念。

結合與自主的平衡

一個人若能在配合他人與主張自我之間取得平衡，在結合與自主之間取得平衡，人人都能經營幸福的伴侶關係。

理想的狀態應該是兩個人平等地彼此對待。為了達成結合，他們可以信任、傾聽、同情、奉獻、讓步、妥協。為了達成自主，他們可以誠實維護自己的願望與需求，辯論、談判、爭吵。

分離的能力是進入關係的前提

分離的能力，其實也是允許我們進入伴侶關係的前提。

自己的父母支離破碎的伴侶關係，往往是造成一個人害怕與人結合的重要原因。害怕與人結合，是由對失去的恐懼，以及對於在親密的愛情關係中會失去自我的恐懼混合而成。

內在小孩影響我們的戀愛程式

事實上我們的潛意識，我們的內在小孩，對我們愛誰不愛誰，有顯著的影響力。如果我總是遇到不對的人，這與我的戀愛程式與無意識的擇偶模式有所關聯。

內在小孩需要自身的療癒，他越是健康，就越有經營伴侶關係的能力，也越容易認識正確的伴侶。

曾在童年時期受虐的人，往往會把結合視為某種生存威脅，過度的親密會喚醒之前悲慘的經驗，為了生存，他們會關閉自己所有的感情。

陰鬱小孩、陽光小孩、成人自我

本書提供三種內在視角：

• 陰鬱小孩：帶著童年印記與舊信條，持續影響我們的行為模式。
• 陽光小孩：充滿活力、好奇、喜悅的內在資源。
• 成人自我：清醒理智的旁觀者，能從現場視角切換成觀察者視角，進行現實檢驗。

三種視角包括了：現場視角、移情視角、觀察者視角。

過度配合者的模式

過度配合會理想化與壓抑事實、壓抑自己的情感、追求和諧。

過度配合者的行為包括：

• 幫助者症候群
• 追求完美
• 責任讓與
• 繼續做個小孩
• 哀求與依附
• 購物消費與成癮

孩子不需要負責讓父母愛自己

• 理解小孩的情感與需求是父母的責任，然而理解與滿足父母的情感需求，並不是小孩應該負的責任。
• 疼愛自己的小孩、歡迎他們來到這個世上，是父母的職責；然而做到讓父母能夠疼愛自己，卻不是小孩的職責。
• 沒有一個小孩天生就是壞的。

幸福伴侶具備衝突能力

能夠經營一段親密、生氣勃勃的伴侶關係的人，必然是具有衝突能力的人，他們相信愛情能夠承受真實的考驗。

幸福的伴侶可以在爭吵後再度言歸於好，爭吵不會在他們之間留下什麼芥蒂，因為他們徹底相信彼此，對彼此的愛沒有任何懷疑。

可長久的伴侶，會以寬容的態度對待另外一半的缺點，並且專注於對方的優點。

自主的正面信條

我們現在已經長大了，可以過自己的生活：

• 我是夠格的、我是重要的、我是充滿價值的
• 我可以做自己、我是受歡迎的
• 我可以擁有自己的感受、我可以維護自己
• 我可以讓對方失望、我可以憤怒
• 我與他人平起平坐、我擁有平等的權利
• 我可以保持疏遠、我可以做自己的事

結合是第一個發展階段，自主是後來以結合為基礎所建構出來的。

邁向新人生的八個步驟

1. 理解童年時獲得的錯誤印記，勾勒出心中帶著舊信條的陰鬱小孩。
2. 了解你的信念對伴侶關係中的行為有何具體影響，找出個人的保護策略。
3. 在典型情況中與陰鬱小孩保持距離，切換到成人自我，進行現實檢驗。
4. 發掘自己的陽光小孩，找出讓你功能失調的舊信條，替換為適切的新信條。
5. 將新信條「下載」到情感中，透過有意識的呼吸感受胸部和腹部的變化。
6. 允許伴侶友善體諒地對待你。
7. 帶著陽光小孩走進觀察者立場，從新角度審視老問題。
8. 找出個人的寶貝策略，每天練習，直到成為第二天性。

請你學著對人設限

• 做你自己的事、重視你自己
• 感受你自己、學著說不
• 放手、討論與辯論
• 消除陳舊的投射，強化你的成人自我
• 允許你的軟弱情感、學習信任
• 練習友善與同情
• 你偶爾也可以求救

你可以讓那些陳舊的投射失效，進而獲得一個切合實際的新觀點。

陽光小孩的美好童年回憶練習

重新連結陽光小孩的練習問題：

• 當你還是個小孩時，你最喜歡的遊戲是什麼？
• 當時你喜歡待在哪裡？
• 你喜歡跟誰一起玩？
• 你最喜歡的玩具是什麼？
• 你最美好的時刻是什麼？

正面信條：我是受疼愛的、我很有價值、我夠格、我受歡迎、我心滿意足、我有權獲得快樂、我允許犯錯、我可以做自己、我辦得到這件事。