《當恐懼遇見愛》

現代社會壓抑的不是性，而是愛

現代社會壓抑的不是性，而是愛。

我們當中有多數人在過去或最近經歷過和愛與被愛相關的危險和背棄。我們也許已經在四周築起了高牆來保護自己，但高牆同時也讓我們不再相愛。

「害怕被愛」這件事，可能被合理化成「害怕被拒」或「害怕被佔有」。

放下恐懼：徹底感受它，而非對抗它

放下恐懼並非與之對抗，而是徹底、完整地去感受它，並以哀悼功課與「自我肯定」的三種態度與之整合。

自我肯定是處理、克服恐懼的具體方法，包括：

• 明確表達你自己。
• 要求你想要的。
• 對你的感覺與行為負責。

恐懼是躲在憤怒後面的真正情緒

恐懼是保護生存的原始情緒，它與焦慮及憤怒有親密的關係。

因為恐懼通常是躲藏在憤怒後的真正情緒，而焦慮是一股模糊不清的恐懼。恐懼與受其影響的憤怒及焦慮，可以轉化成對生命有建設性的能量。

被壓抑的恐懼有可能會變成憂鬱症、焦慮症、強迫性行為、身心症或成癮問題。

細胞記憶：早年未處理的恐懼會潛伏在身體裡

有時，你覺得一切都很順利，卻還是感到恐懼感上升，讓你摸不著頭緒，這得歸咎於你的細胞記憶。

早年生命中沒有被處理的恐懼或議題，會一直潛伏在你的身體等著現身。

時間不會帶走一切，時間只是把傷痕埋得更深，除非你願意看見它，走向自己內在深層的情緒，才有辦法停止現世輪迴。

為什麼找到真實的自己令我們害怕

首先，要擁有真正屬於我的力量，我必須更有責任感。

其次，當我在任何方面表現獨特時，人們會覺得我很奇怪。一旦我掌握自己全部的力量，我將會變得獨一無二。

當這兩點放在一起時，表露自己的力量反倒帶來不安全感。

受恐懼驅使的四種模式

有關風險或挑戰：改變表示失去，如果遭逢失去我勢必苦惱，所以我不讓任何事變化。

有關自我揭露：如果人們真正清楚我是誰，他們可能不喜歡我。所以我把真實的自己隱藏起來。

有關孤獨：如果一個人獨處，我會感到孤獨，所以我瘋狂地把時間排滿。

有關親密關係：親密會導致遺棄、失去自我或背叛，所以我要遠離親密關係。

內在的網：來自父母的鏡映

在健康的自我和功能性的自我當中，原本就有一面生命早期織成的網。這是過去你在家庭環境的支撐下，以心靈連結的經驗為思索織成的網。

這面網是你在顯露自己的生命力時，來自母親或父親的鏡映。

當你從父母親身上得到良好（不一定要完美）的照顧教養時，你的內心會形成一張網，如果你跌下去，你會安全降落在網上，甚至還會彈回來。

害怕被愛的真正原因

潛伏在恐懼親密背後的，是我們內心很深刻、沒有被治癒的傷口。

接受某人對我們的愛，表示我們會得到特別的關注，光是這點就可能令人害怕。由於過去被愛的經驗中缺乏安全感，我們可能沒學到如何接受這種充滿情感的關注。

一個人越喜歡拒絕別人，就表示他過去被侵犯、被虐待的經驗越嚴重。真正的問題不是「你為什麼拒人於千里之外？」而應該是「過去你一定發生了什麼事，讓你覺得愛這麼可怕。」

關係中的憤怒是被壓抑的怨恨

關係中未獲解決、不斷出現的憤怒感，這是一股被壓抑的怨恨。

小時候你也許得跟母親或父親抗爭，才能照顧自己的需要、保護自己的界線。

現在的你，如果依然相信只有抗爭才能爭取到安全感，那麼你就很難去感受成人之間的親密感。

沒有任何一段關係可以解救我們免於被拋棄的恐懼

沒有任何一段關係可以解救我們，使我們免於被拋棄的恐懼。

我們在乎的人都可能離開我們。成熟的人也都會明白，關係不會給我們任何特赦的待遇。

健全的成人不會去尋找一段讓他/她永遠不會被拋棄的關係，因為他/她自有一套處理這種情況的方案，那就是哀悼、再哀悼。

只有身在故土，才有自我認同

只有身在故土，才有自我認同。

清楚知道我是誰，以及我想做什麼，要求我想要的，對我的感覺與行為負責。

恐懼的力量之所以大到能壓倒我們，是因為我們以為自己沒有其他選擇。

把害怕改成大膽

「我大膽地愛你，我大膽地被你所愛。我大膽地對你付出我自己。」

知識與學問，當自己的程度不到時（機緣不足），是看不懂的。

透過作者的梳理，也許會碰觸到你很多無以名狀的感覺；走向自己內在深層的情緒，才有辦法停止現世輪迴，停止在相似的地方不停地犯同樣的錯。

在親密關係中學習處理自己的不安

在親密關係中的恐懼總是與自己有關的，因此我們要學會在愛的關係中處理自己的不安與害怕，幫助自己成長改變，也讓關係有成長的可能性。

如同愛麗絲·米勒所言：「囚犯越堅強，牢房的牆壁就越薄⋯⋯」