《身體不說謊》

童年曾受虐過的人常常一輩子，都渴望有朝一日能獲得他們被拒絕給予的愛。

如果一個人相信他的感覺是他「應該」感覺的感覺，並且不斷地盡力不去感覺那些他被禁止的感覺，最終他一定會病倒--除非他把這筆帳留給下一代來償還，他將自身不承認的情緒投射到孩子身上。

一但我不在強迫自己去愛，停止遵從強加於我的道德規範，愛的感覺會自然而然出現。

只有當我覺得自己是自由的，而且敞開心胸接受我所走的感覺時，愛的感覺才會出現。

當年紀越大，就越難從別人身上獲得父母拒絕給予的愛，但身體的期待卻不會隨著年齡的增長而停止--而且完全相反！

期望只會轉嫁給他人，通常的對象就是自己的兒孫，離開這種困境的唯一辦法，就是能對這種機制有所自覺，並藉由消解壓抑與否認的過程，竭盡所能地認清我們的童年真相。

我們必須將自己從持續進行破壞的內化的父母裡釋放出來，唯有如此，我們才能肯定自己的人生，並且學會尊重自己。

一但成年人願意認清自己的所有真相，他的身體就會感覺被理解、被尊重與被保護。

一但成年人願意認清自己的所有真相，他的身體就會感覺被理解、被尊重與被保護。

我稱暴力形式的「教養」為虐待，不只是因為孩子被否定了他身為人類所應得的尊嚴與尊重的權利，同時也建立起一種極權體制，使得孩子完全無法感知所遭遇到的屈辱、貶抑與藐視，更遑論起而反抗了。

這種童年的模式必然會被受害者複製，用在他們的伴侶與孩子身上，用在工作場域與政治領域裡，用在任何使恐懼和焦慮滋生、不讓那極度缺乏安全感的孩童得到外部力量的協助之處，獨裁者就是透過這個方式產生的。

身體根本不懂道德規範，身體不像我們的心智會蒙蔽，身體是真相的守護者，因為它背負著我們一輩子的經歷。

遭到毆打、折磨與羞辱的孩子，如果不曾接受「協助見證者」的幫助，一般來說日後將會發展出對擁有父母形象之人所做的殘忍行為的巨大包容心，而且對受虐兒童遭受的苦痛明顯地冷漠以對。

他們完全不想知道自己曾經也是這些孩子中的一份子，冷漠的態度保護他們不避睜開雙眼。

世上有種溫暖的擁抱是會尊重人與人之間的界線，且翻轉他在這世上是孤單一人的感覺。

童年對父母無意識的恐懼，制止我們去看清真相。

並不是仇恨讓人生病，讓人生病的是壓抑的、解離的情緒。

1. 只有當受虐的倖存者為了改變而作出決定，他們決定尊重自己，並且釋放童年的期望時，過去的傷口才可能癒合。
2. 父母不會因為孩子給予他們理解和寬恕，自動而有所改變，只有當父母本身有真正的意願時，他們才可能改變自己。
3. 只要一直否認傷害帶來的痛楚，就會有人為此付出精神和健康的代價--無論原先的受害者或是他/她的孩子。

父母的殘忍行徑不全是發生在身體上（即便現今大約有九成的人小時候都挨打過），它包含了缺乏親切的照顧與溝通、遺忘孩子的需求與心靈痛楚、無意義的變態處罰、性侵、壓榨孩子無條件的愛、情感勒索、破壞自我感覺，以及不計其數的權力剝削形式。

這份清單是列不盡的。其中最嚴重的是：孩子必須學習將所有行為當成非常正常的，因為他們不認識其他的行為。

無論父母曾對孩子做了什麼，孩子會一直慷慨地愛著父母。

內在小孩的驚慌和恐懼沒有被接受，或被有意識地感覺，因此才將這種恐懼對準了其他人。

這種恐懼可能在沒有明確的理由的狀況下突然襲來，並且變成驚慌失措，如果沒有知情見證者的陪伴下，有意識去經驗他對母親或父親的恐懼，這種恐懼可能會持續數十年。

在那些儲存於我們的身體細胞之內，被抑制的童年情緒裡，最主要的就是恐懼。

被毆打的孩子必定會不斷恐懼再次被打，但他無法一直存活在被人殘酷對待的認知裡。

同樣地，一個被人冷落的孩子不會有意識地感覺到自己的痛楚，更遑論他因為被遺棄的恐懼而無法表達。

因此，這樣的孩子會停留在一個不真實的、理想化的、幻想的世界中。這種幻想世界幫助他存活下來。

不是父母想要的孩子，將永遠害怕自己的生命需求。

對一個不被人期待的孩子來說，他的身體儲存了壓抑的知覺。

我如果強迫自己去感覺不是我真正的感覺，如果我不再知道我真正感覺到、想要的、希望的以及需要的是什麼，那個我，那個真正的我，究竟還會是誰呢？我早晚都將面對自我欺騙的後果。

真正的溝通是以事實為根據的；這些事實能傳達自己的感覺與想法，相反的，混亂的溝通所根據的是被扭曲的事實，以及為自己不想要的情緒指責別人。